Le Journal secret d'Eric CARTMAN

loool J'adore !
On connait ton équipe sur le bout des poils !

cartman il est amoureux de compan!cartman il est amoureux de compan!

Cartman il t'emmerde ! Cartman il t'emmerde !

le ptit gros il est pd gay comme un phoque!lalala
hey cartman il beaucoup trop grand pour toi compan!...il fait 3 fois ta taille pour...le même poids^^
cartman il est pd!cartman il est pd!

Je me posais la question, mais au vu des derniers messages, j'en suis sûr :
handballeur il est amoureux de cartman ! handballeur, il est amoureux de cartman !

loooooool...je connaissais pas du tout south park et les articles m'ont fait m'y mettre^^...jsuis en plein dedans...du coup j'ai envie de vanner cartman...et comme je peux lui parler que là...

Tu regardes quelles saisons ? Dans l'ordre ou le désordre ? South Park evolue pas mal au fil des ans... Perso je peux te conseiller certains épisodes mais c'est plutot vers les dernières saisons...

j'ai attaqué du début,mon coloc a 11 saisons...j'ai regardé 6 ou 7 épisodes depuis hier soir...les personnages vieillissent?pas vu servietsky pour le moment^^

Ouais Servietsky n'apparait que dans 2-3 épisodes... dont la première fois dans la 5 !

Perso, je trouve que plus les saisons avancent, meilleur est South Park.... Quand je vois les premiers épisodes je trouve ça très moyen par rapport à ce qui suis... Mêmle si y a de tres bons épisodes dans les 2 premieres saisons

les personnages commencent a prendre leurs caractéristiques..mais c'est comme les simpsons je pense,quand on regarde les premières saisons c'est beaucoup moins bien...

A quand Monsieur Hankey (alias Caca Noël) dans le staff ?

Sinon, j'espère bien que tu n'as pas oublié ta promesse, Nico : tu sais, la photo de Paris Hilton avec ta première recrue de la draft...

Si tu veux je te vend Inamoto 50. Il connait pleins de trucs avec les pieds et tout !

Cher journal,

Après une première journée plutot décevante mais ce n'était pas n'importe qui en face... c'était des joueurs de flutes de pan un truc comme ça... et accessoirement champion en titre (quel pipeau !) notre équipe se met en marche... Nous marquons des buts et nous sommes toujours invaincus (pourvu que ça dure)

Pour le moment nous restons dans le noir, tapis dans l'ombre prêt à surgir sur nos ennemis et les sodomiser à sec ! Ben Arfa est là pour ça ! On le surnomme l'enculade par chez nous !

Je salue les performances de Lucho Gonzalez, mon premier choix qui à l'air de faire un beau tandem avec Gourcuff. Il m'a promis de se faire tatouer mon visage sur son bras droit. Et le visage de Handballeur dans la raie de son cul !

Nous allons peut être recruter un attaquant pour épauler Erding. Mounier n'étant qu'une solution de secours.

J'avais recruté Ca pour son nom qui me rappelait un clown terrible.... C'est bel est bien son frère, un beau clown mais il ne fait peur qu'à nos supporters. Je voulais lui faire une petite dédicace. Car je risque de le virer celui là !

La proposition pour Inamoto à 50 tient toujours, même si c'est plus le même propriétaire ^^

[quote="Eric Cartman"]Cher journal,


Je salue les performances de Lucho Gonzalez, mon premier choix qui à l'air de faire un beau tandem avec Gourcuff. Il m'a promis de se faire tatouer mon visage sur son bras droit. Et le visage de Handballeur dans la raie de son cul !

quote]
heureusement qu'il t'a pas promis de se tatouer ton cul!parce que il aurait fallu faire un puzzle avec les dos de tout ton effectif pour arriver a le faire rentrer!!!!!!

TOME IV - Chapitre 1
C'est quoi ce gros bordel ?

Je viens de terminer une partie de jeux video sur ma Nintendo Wii. Là, je bat le record de ce connard de Kyle. Je m'apprête à le vanner et l'humilier bien comme il faut quand soudain, j'ai une idée trop géniale : lui faire une annonce sur l'écran géant du Stade. Bien sur, il aura son invitation et il pleurera tellement qu'il aura plus besoin de faire pipi pendant 3 jours.

Je vais au Stade en trainant le responsable de la régie. Il dort, il dort avec sa figure de calculatrice, son crane lisse, et ses joues poilues. Je lui dit "Hey ! Tête de bite... Tu ramènes tes couilles au Stade direct ou je te montres le bon usage d'un préservatif en t'étouffant avec !"

Mais là, j'arrive au Stade... Tête de bite se fait tout petit, comme s'il faisait froid... et moi je reconnais ce putain de Juif qui me regarde avec le sourire et son père avec son Nez long qui respire la perfidie. Ce nez que tout les juifs ont sauf ce a qui on l'a cassé. Il est là et me regarde avec son regard de juif, s'approche de moi et je sens son odeur de juif. Il a l'haleine d'un juif mourant, d'un juif sur son lit de mort vendant sa montre à son fils pour sentir l'odeur du fric fusionner avec celle de sa peau de juif.

Je reste là et leur demande sur de moi "Hey, c'est pas un endroit pour les juifs ici. Je sais pas trouvez vous une chaîne télé, un journal, une banque... Ici c'est un stade de football, pas une Bar Mitzvah.

Mais là, je sens que quelque chose ne tourne pas rond. Les rapaces tournent au dessus de ma tête. Kyle et son père sont comme des vampires. Ils veulent mon sang. Je lâche un gaz pour les éloigner mais ils sont forts, très forts... Ils ne bougent pas... Les Juifs ont muté depuis les années 40.

Ils m'annoncent d'une voix de juif que je croule sous les dettes et que mes créanciers veulent leur argent. Le problème, c'est que j'ai tout dépensé. Soit en joueurs merdiques, soit en bouffe que j'ai depuis chier dans mes chiottes ou enroulée dans du papier journal pour y mettre le feu avant de sonner chez Butters (hinhinhin, je suis démoniaque)

Le juif me dit (oui, les juifs parlent notre langue, ils sont à mi-chemin entre les hommes et les animaux)

"On te laisse le choix. La prison ou on rachète la moitié de ton équipe. Je vais l'offrir à mon fils."

J'essaie de fuir mais la Police est déjà là. Je discerne les menottes et tête de bite à les boules. Je dois choisir. La peste ou le choléra.

J'aurai bien choisi la prison mais je il n'y a que du pain et de l'eau il parait. Moi, j'ai envie de bouffer chez KFC, là tout de suite ... maintenant.

Tête de bite me pointe et hurle. Il s'agite de gauche à droite... soudain on lui tire dessus. Tête de bite devient raide et se vide peu à peu sur le sol.

- "Oups, j'ai cru qu'il avait une arme" s'exclama l'officier Barbrady
- "Ce n'est pas grave, ce n'était qu'une bite impuissante."

Toujours est il que je dois choisir. Que ferais Adolf Hitler dans une telle situation ?
"Que la force soit avec toi" me dit il... Ah non, ça c'est Palpatine...

Je pourrais aller en prison et écrire un livre "Mein Kampf 2"... Mais non, j'ai que huit ans et c'est chiant d'écrire.

Alors j'accepte. Je découvre les papiers de cession. Je prends ma plume et je signe. Ainsi le SPERM vient de naître et déjà Kyle se fout de ma gueule. South Park Eric Rien qu'à Moitié. Je me sens ridiculisé.

On discute de ce que je choisi et lui choisi. Ce qu'il ne sait pas c'est que je m'en fout c'est moi qui déciderai de tout quand même et le mieux c'est que je vais dépenser sa fortune en même temps que celle qui me reste. Pisser sur l'argent sale des juifs et le voir fondre comme Gremlins au soleil.

Voir leur bourse se ratatiner comme tête de bite sur le bitume.
Voir leur bourse diminuer et devenir aussi inexistante que leur âme.

Kyle aura le droit de choisir le nom du Stade, le juge l'a dit. OK, super. Il va choisir un Télétubbies avec ses petits frisettes rousses qui bouclent sur sa tête comme bouclent les brébis galeuse en Israël. Mais moi je suis le meilleur car je choisis pleins de trucs. Ce qu'il y aura à bouffer au Stade, la Mascotte de l'équipe, ce qu'il y aura à bouffer dans les bureaux.

Kyle s'asseoit à son bureau juste en face le mieux. On entend "prout" et je rigole. Je l'ai bien eu ce connard de juif. J'avais mis un coussin péteur sur son fauteuil.

Cette saison, je connais mon ambition : Tuer Kyle ! Lentement... mais surement et que ça paraisse être un accident. J'aid éjà une idée bien précise que je dévoilerai prochainement.

Lol excellent je crois que Philip Law va vous contacter pour un partenariat exclusif lol ce texte devrait lui plaire

Cher journal,

J'emmerde Philip Law et tous les autres aussi d'ailleurs...

FIN

Cher journal,

Voilà, la draft est terminée et franchement, Kyle m'a bien cassé les couilles.
Il a laissé filer de nombreux joueurs que je souhaitais et y a pleins qu'on dit "on serait bien venu jouer pour toi Eric Cartman, mais vous êtes deux et l'autre on l'aime pas. Il est juif donc ça va être coton pour nos augmentations et en plus cette saison sent vraiment mauvais vu qu'il est roux !"

Enfin, je fais avec ! On voit que le petit Ben Arfa veut quitter le Pays à tout prix... Tout ça parce que j'ai pris un coach Tarlouze... mais cette année j'ai trouvé la solution : On a pris Pedretti pour qu'il puisse se faire toucher le Kiki sans protestation possible.

En gardien, on a pris Jourdren. Déjà, je l'aime bien il à l'air fou dans sa tête un peu. Et puis, il me fait rigoler quand il rigole et tout...

En défenseur, c'est le top du top. On a pris Mapou Yanga-Mbiwa, ça fait un peu Masaï comme nom. Il boira pas beaucoup d'eau et il me servira à prouver que je suis pas raciste. Moi j'adore les noirs, il ramasse bien le coton. Avec lui, y a un autre noir : Ciani. Micka il marque des buts et puis il joue en équipe de France des fois. Je savais aps que la France c'était en Afrique d'ailleurs. Moi je croyais que c'était en Asie vu le nombre de putes françaises que je croise dans les rues de Denver. Hey moi j'leur dit "Pute ! Retourne en France à bouffer du riz et des baguettes ! Et elle est où ta moustache de pute ? Et ton béret de pute ? Et tes deux miches de putes ? Ah elles sont là, pardon m'dame !". Enfin, pour completer au tour de nos deux nègros que je vais habiller comme des poupées à la manière de gangsta du quartier on a pris un autre noir. Doudou Faty. Il doit faire partie d'un gang avec un nom pareil. Ciani la pute, m'a dit que c'était Bang le nom de son Gang. Le gang Bang mais j'ai pas trop compris poUrquoi ils ont rigolé. Bourillon il dit comme ça "J'espère que Faty va jouer, sinon il va finir à la cave..." Moi j'ai rigolé parce que Bourillon, on l'a pris pour ça un peu. C'est un comique de service sur un terrain ou dans les coulisses. Là, il a pris une béquille... d'habitude ça aide à marcher, lui ça l'empêche de courir. On a Tafforeau. Lui, je l'ai prit parce que Servietsky il disait toujours "File moi une taffe pour que je fasse mon Taff !" ça m'a rappelé des souvenirs de cette putain de serviette de merde. Quand à Savic, on l'a prit pour avoir un défenseur en "ic". On a pas eu Spahic, alors j'ai dit on prend SAVic. Et Kyle, il a fait que fermer sa gueule. Il voulait un autre défenseur central...

AU milieu, on a notre eptite tarlouze. Lui on lui met une jupe et on le fait danser avec sa tête qu'on dirait une souris qui mange du gruyère. Et puis Pedretti, ça commence par Ped'... Kyle pourra bien aller se faire enculer. Matuidi, il reste avec moi, c'est mon pote pour jouer à Tam Tam Heroes sur la Wii. Des fois on joue aussi à KKK Heroes. Il fait le noir et moi je lui tape dessus avec mon Nunchuk... et il dit "arrête je vais être blessé" et moi j'lui dit "ferme ta gueule noir, t'as pas de conscience. T'as juste de l'instinct t'es un animal !" (du coup la SPA se serait mise sur le coup pour le recruter). Je voulais Juliette on a eu Romao. Mais il est noir lui aussi moi je croyais que ça serait un putain de Rital qui boufferai des spaghettis bolognaise et des pates carbonara que j'aurais pu lui subtiliser. Il aurait pleuré et je lui aurait dit "Hey, ta gueule rital de merde ! Retourne sur ta gondole à simuler..." Et lui il aurait dit "Mama Mia" et j'aurai dit "Ta mère, c'est juste une pute de Ritale et elle est tellement grosse que c'est elle qui a fait pencher la tour de pise !" Mendy, c'est Kyle qui le voulait... Jouffre aussi... ils doivent avoir du sang juif... et je les insulterai et les feraient pleurer ses deux grosses merdes avec leur kippa sur la tête...

En attaque on a pris des noirs, un arabe et un mec qui se prend pour un Jamaïcain. Rivière serieux, il a une tête on dirait un topinambour avec des cheveux tout crépus... Ca doit être plus efficace que du papier de verre elle a dit ma mère. Et je lui fait confiance, hier, y avait un maçon à la maison qui réparait un trou dans sa chambre. Il lui a dit, "je l'ai bien rebouché le trou". Et elle a dit "et quel doigté". Gomis, j'adore sa crinière. On dirait qu'il a paul le Poulpe sur la tête. Il me servira pour les pronostics. Je mettrai des armes dans une boite et il choisira laquelle je dois utiliser pour latter els couilles de ce connard de Kyle. Karim Aït-Fana, il me coute rien il fait le ramadan. Pas d'eau, pas de repas et même pas le droit de dire de gros mots. Alors moi je l'insulte et je lui dit "Hey, toi, pose tes babouches et mets tes crampons... on dirait que t'es aussi transparent qu'un scooter volé dans les rues d'Alger" Enfin, le dernier c'est Ljuboja. Il a trop la coupe d'un putois. Franchement, je l'adore avec sa coupe de cheveux ridicule ! J'ai préparé pleins de vannes trop drôle à son sujet que je sortirai des fois !

PS : Kyle, je te au cul ...

Et puis ceux qui pense que je suis un raciste je leur dit que c'est pas vrai parce que j'ai un super copain il est noir et il s'appelle Token Black et il sent aussi mauvais que Mbia mais c'est mon copain quand même.

Mon plan anti Park ...

Park joue au PAF, je sais déjà comment le contrer ce connard de bouffeur de chien !

https://www.dailymotion.com/video/xb0w20_cartman-poker_fun

Notez que je chante trop bien, mieux que la femme de Didot !

TOME IV - Chapitre 3

Cher Journal,

La saison a bien commencé. On a gagné nos deux premiers matchs et on a cédé notre bétail pour un paquet de pognon. Bien sur, Kyle avec ses griffes de Juif veut garder tout le pognon pour lui mais moi je fais rien que ce que je veux ! Pour le moment, je pense qu'on peut cohabiter mais je n'hésiterai pas à le descendre quand il le faudra.

Je suis un peu dans une toile d'araignée parce que les juifs ils controlent les médias, les banques et en plus ils font la fête parce que c'était leur nouvelle année y a pas longtemps. Déjà Kyle en équipementier il voulait Kipsta parce que ça lui rappelait le nom de son drôle de chapeau qu'on dirait qu'il se balade avec une carapace de tortue sur le crâne.

Sinon, y a le dirigeant de la LCR il fait rien que parler dans les médias. On dirait qu'il se prend pour Aulas un peu... Il attire l'attention sur lui parce que son équipe elle est un peu nulle sur les bords. Il est pas riche en point ça c'est sur ! Il partage ses filets avec les attaquants des autres équipes, bref il est super aimable. Il est rigolo à se promener sur son vélo et à livrer des lettres. Bientôt il y en aura avec de l'anthrax et je mettrais tout sur le dos des arabes !

Je voudrais aussi rendre hommage aux victimes du 11 Septembre et nottament à la BLR qui dépense des sous pour des joueurs comme Santander. Il a du croire qu'il racheté un club espagnol à ce prix là mais c'était juste un connard qui joue de la flûte de pan et qui a un poster de Chilavert. Mais bon, il parait qu'on en a besoin dans son équipe pour éviter l'attaque de Hamsters géants sur les pelouses.

Sinon je remercie Mapou et Sessegnon qui nous ont ramené des sous. Et je dis vive le Sud, vive le Général Lee parce que Mapou dans son nouveau club, c'est coton !

TOME IV - Chapitre 4

La Mouffette à la fête



Cher Journal,

Je suis fier d'avoir choisi la Mouffette à la draft ! Kyle au début il disait
"Il pue ce joueur ! J'en veux pas" Mais le juif il doit bien se mordre les couilles maintenant. Est ce parce qu'il jouait contre le CUL que la Mouffette a été inspiré ? Une odeur de merde l'aurait il stimulé ? Toujours est il que le SPERM a bien rempli les cages du CUL et la Mouffette y est pour beaucoup.

Il a lâché des attaques nocives et perfides à en faire fuir les supporters du CUL de son parcage avant la fin du match... Un bon bain de jus de tomate est recommandé en cas d'émanation mouffettière... Bruno Carotti saura quoi faire pour s'en remettre....

Quand à moi, je danse pour fêter la victoire et surtout parce que Kyle il va fermer sa gueule ! Mais voilà, le club a reçu deux offres pour sa mouffette... Alors allons nous vendre notre animal de compagnie ? S'il empeste les surfaces de réparations et est un véritable poison... Pour Kyle, l'argent a bien une odeur... Et bien plus agréable que celle de notre skunk baptisé Ljuboja

Pour le moment, j'ai réussi à repousser les offres... Mais Kyle, avec son regard de juif et son attirance pour les billets avec Franklin dessus a annoncé que son attaquant pouvait partir... Mais je ne le laisserai pas le brader... Ca c'est sur !

Ouais arrachez vous le type à 4,5 de moyenne en deux matches ! Allez y !

Enfin j'espère qu'il prendra pas de 6 à l'extérieur après parce que sinon ça va jaser le samedi à 18h dans le vestiaire

Oui je sais qu'il est à 5 en trois matches, j'ai le droit d'être de mauvaise foi non ?

TOME IV - Chapitre 5

Kyle m'a tuer !

Cher journal,

La leçon n°1 est de ne jamais faire confiance à un Juif ! Je l'ai toujours dit mais j'ai voulu lui donner ma confiance pour prouver au monde entier qu'un juif reste un animal sournois et assoiffé par l'argent !

Kyle me dit que pour fêter la première place et notre entente il m'offre un voyage en Sède ! Moi je dis OK ! La suède c'est trop bien y a plein de blonds aux yeux bleus, c'est un peu le paradis sur Terre. Y a pas beaucoup de noirs, y a pas beaucoup d'arabe, y a pas beaucoup de Juif, y a pas beaucoup de Chinois... On dit que le froid tue les nuisibles... On dirait que c'est vrai !

Moi je vais là bas et j'ai vu des filles avec des gros seins et qui ont même pas de poils au niveau de leur vagin. Elles doivent être fan de Fabien Barthez ou de Perluigi Collina. Moi en tout cas, mon petit soldat il était debout pour la première fois de ma vie. Il a eu une ossatre lourde lui aussi. Comme dans dragon ball z, il était un peu en super sayen. Je le sentais fort et y avait même une veine dessus ! C'était trop rigolo et même que ça faisait des guilis !

Toujours est il que là bas j'ai pu écouter ABBA et ACE OF BASE, faire des tours dans des volvos et pu bouffer pleins de Kanelbulle et de Krisprolls avec pleins de chocolat dessus ! Quand je serai mort, je veux vivre en Suède ! Je suis sur que dieu il vient de là bas !

Mais à mon retour j'apprend que Matuidi et Romao ont été vendu ! VENDU ! Confier ses protégés au diable et voilà le résultat ! OK on a 110 millions de dollars mais bon ! Lui il garde son Oliech de merde (remarque personne en veut et c'est normal) et moi mes deux protégés ils sont plus là ! Il reste que Pedretti avec ses dents toutes pourries ! On dirait que son père a couché avec un rat et que 9 mois plus tard, Pedretti il est sorti de son abdomen comme Alien un truc comme ça ! Franchement, si on nait dans des choux, Benoit il est né dans un de Bruxelles vu comment sa tête elle pue !

Toujours est il qu'un Juif favorisera toujours de l'argent à des bons résultats. Gagner ne l'interesse pas sauf si c'est du putain de pognon de Juif pour qu'il puisse les mettre à la banque, dans les médias et se payer le DVD de Rabbi Jacob !

Voici une preuve que j'étais en Suède et que j'ai touché un Clitorix (on dirait le nom d'un personnage d'Astérix !)

A QUI LE TOUR ?

Une photo prouvant que Kyle veut vendre PEDRETTI, qui veut rester, pour encore pleins de monnaie !